太喜歡我的書，喜歡到幾乎是捨不得讀的地步。


有那麼一刻，真的想哭了，說我小女孩或裝柔弱都好。
後來不知道怎麼忍下來了。

我像個深山大野人，只懂得粗暴的藝術，一說到文明就覺得虛假與無謂。
然後便被所有文明人厭惡。
即使親近我也只是為了捉我回去研究。



『拔掉了還
　疼　一種
　空
　洞的疼。』



你很快就會忘記我了。或者已經忘記了。
我的眉眼，最好你不要記得，只要記得我的文字。
居然是這樣，真悲哀。
但你已經有新的童話了吧。畢竟夏天已經過去很久了。
是我才這麼無聊，老是舊事重提。
懷緬已經爛掉的過去。
然後連現在式都無法進行。朋友分割成月月。

無法理解，自己或任何人。

凌晨三點，回來了。溫好了書，幫帶子看了READINGS，和阿芬聊過天。
一個晚上可以做好多好多的事情。

讀帶子的XANGA，沉沉地壓著，縱使寫的是幸福甜美的淺笑。
我們都分別被一個「你」叫我們笑多一點。

怎麼笑，忘記了。怎麼笑都只會是假。
因為有重要的人說，你笑多點會好看點，我們便笑了。
為了別人而勾起的微笑更美麗。


我在失去你了，我在意失去你嗎？
是我先冷淡的。誰都看得出來。i'm quitting.
但你對我冷淡，甚至是帶點惡意。還是讓我受傷了。
多麼奇怪。

也許只是因為很不安要抓著點什麼吧。就像在人擠人的地鐵裡揪著你的衣袖。
你像保護孩子，我卻手足無措只想逃。


自編自導自演，終要完場。
快樂過燦爛過便好。太貪心最後就什麼都沒有。
你說我只捨不得你的文字你的才華，或者是真的。
彼此都對對方的文字有太多想像。然後互相失望。
我討厭你太清楚我，和我太相似。泡沫噗的破裂，多麼痛。


我想我並不真的喜歡你。
即使對著你的時候我收起了身上所有的刺。
然而我很無情很冷漠，這你一直知道而體驗不到。

是的，到這一刻我只是怯懦地想要否認發生過的一切。
你喜歡的才貌雙存的女孩。可會有天讓你遇到。
因為不夠漂亮而輸掉的遊戲我不想玩了。
既然一切無傷大雅就讓它繼續無傷大雅。

 

 (閱讀全文)

原來我非不快樂
只我一人未發覺
如能忘掉渴望
歲月長　衣裳薄
無論於什麼角落
不假設你或會在旁
我也可暢遊異國　再找寄托

 

 

 (閱讀全文)

星期一，黃念欣教的那班文學概論，導修題目是黃碧雲的《失城》。

我可以旁聽第一組和第三組。

 

 

 (閱讀全文)

我以為不會有今天。
年歲過了一半。

今天說起，七月事情。
瘋狂致此，自己都驚訝於自己的投入。
自私地，其實很對不起家人。

中大書局。《跟世界熱戀308天》。
才發現，是真心的喜歡旅行。看看樹看看花看看城牆與鐵路。

感覺消退。海浪般一波波。
時湧時退。何時真確。

　我如果想一世人　和你過
　平時就要企後幾吋
　去幻想　別要摸
　若有　一天公開　明目張膽的愛
　我怕會讓你　太意外
　我的愛只願縮到最小
　彷彿不存在

　就算　我最愛你　情願好好遮蓋
　化作了密碼　不公開
　我一向　都慣自言自語　沒別人愛
　難道你發覺我志在
　就會肯滿足這期待　
　如若我也有權愛
　同樣我也有權不必被愛

　揀　偏僻角落坐
　完全袒露就怕我　全部被你看清楚
　待你好　只不過是幫我
　成為我愛演的一個我　其實未算太坎坷


　暗裡進行更自在　不相戀　誰會受害
　但願盡情地種　誰說花　需要開
　若我　一天公開　明目張膽的愛
　我怕會讓你　太意外
　我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在

　就算　我最愛你　情願好好遮蓋
　我怕揭露了　不精彩
　拆穿了　總盼望誰在意　蜜月難再
　如若你發覺有我在
　就結束暗戀的時代
　無謂去搏你憐愛
　明白叫你太煩的　不是愛

　如若我也有權愛
　同樣我也有權揀　怎樣愛

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徵引癖嗎？明目張膽／　黃偉文


然而林夕說不要明目張膽去崇拜。

我想我是個白痴。
辜負了所有朋友。然後又辜負自己。
明明可以更好。卻被牽絆著。
更好的，為什麼總懷疑能否找到。
不想成為柏拉圖。在那金黃的麥田裡毫不猶豫的向前，總以為會找到更好，最後卻什麼都得不到，最美麗的那株已經錯失了。
於是，
就像韓寒所說的，一頭栽進溝渠。


什麼都不想要。
什麼都不想要。


謊話說一千遍就成為事實。
我　從來都不重要。
你不重視也無所謂。


「他毫無，毫無機會。」上通識的時候讀《荒人手記》讀到，心跳得厲害。
如果比起一些人，其實我很隨和。
毫無機會是什麼樣的意思呢？
眼神柔和帶點憐憫地說，他毫無機會。最為殘忍。
那天，凌晨五點半在無人而光亮的廁所裡我突然明白到什麼叫「取消資格」。

我要我行我素，我行我素到一個完全不理人的地步。

待你好只不過是幫我成為我愛演的一個我。


我這樣，是不坦承嗎？
只是因為太迷惘吧。


今天，節日完全無關。依然煩著自己的事情。在家裡印筆記，明天還要開工。
不見得美滿一點。
殘月臉邊明。寫得真好。

說我們是兩姐弟不會沒人相信。
見面時間少了便開始懂得欣賞弟弟的搞怪。
一樣變態。就讓我們的變態成為個性。

喜歡一個人孤獨的時刻
但不能喜歡太多
在地鐵站或美術館
孤獨像睡眠一樣餵養我

以永無止盡的墬落
需要音樂取暖
喜歡一個人孤獨的時刻
但不能喜歡太多

喜歡一個喝著紅酒的女孩
在下雨音樂奏起的時候
把她送上鐵塔給全世界的人寫明信片
像一隻鳥在最高的地方　歌聲嘹亮
喜歡一個喝著紅酒的女孩
但不能喜歡太多

喜歡一個陽光照射的角落
但不能喜歡太多
是幼稚園的小朋友
笑聲像睡眠一樣打擾我

我們輕輕的揮一揮手
凝結照片的傷口
我喜歡一個陽光照射的角落
但不能喜歡太多

喜歡一個人孤獨的時刻
但不能喜歡　太多


獨孤精孤獨精。你想幹什麼？
HELLOHELLO
很吵。
真的很吵。


上了大學，才發現自己給人的印象很差。
陳小姐說我，太強勢。
好像長期想一把火燒死身邊所有人。

一把火燒死身邊所有人
說得真好。這句我最為贊同。
或者燒死自己最乾脆。

有人說我，無自信無個性而且扮軟弱。到最後只剩下語言文字與虛飾，其實內裡空無一物。
但又有人說我自大到看不起人。

上課總一個人坐。同學坐過來，一定不坐我身邊而是會隔開一個位子。
不知道為什麼。
他們說我，不笑的時候很COOL很兇。

一定是我不斷地在走樓梯走呀走轉彎又轉彎怎麼走都走不完走到人格分裂。


很介意那句「扮軟弱」。
扮的意思就是說，我原來是強壯的。
如果是這樣的話多麼好。
可以強壯到根本什麼都不介意。


可能我本來就是假的，我以為真的都是假的。
一切都是假的。

一開始是我根本不想接近任何人，到現在卻在意別人怎麼看我。
其實是很不符合邏輯的。

為什麼會覺得軟弱無力，會覺得沮喪。
長期只想你可以在。
你在的話我就不用這樣了。
也許只是孤獨到已經毫無感覺，還以為自己很喜歡，一個人的安靜。


我以為我只是想保持距離，原來我充滿惡意。
我以為我已經很和善，只是自欺欺人。
四周都彌漫著怨氣。真對不起。
可能你們容忍已久。
不如全都離開吧。
已經很累了。互相猜度的遊戲。
猜想著別人覺得自己怎樣。
浪費力氣。

一個人都沒有就最好，是不是。
到最後到逃不過這樣的命運。
我知道，我說我不想去認識人的時候你一定覺得很煩厭。
想一直一直粘著你。是不是這樣呢。
什麼都還沒得到，已經想依賴。
而其實你並沒有什麼吸引人的地方。

我瘋了。

你，只是任何一個。


頭很重，很想睡。這樣的日子，死掉在宿舍都沒有人知道。

室友回家了。今晚不回來。
原本今天我也回家，但下大雨，又刮風，就罷。
看來要星期五才收信。
很久沒收過信，以前那段天天檢查信箱的日子已經沒有了。

一個人在深夜對著電腦吃餅。隨意翻看READINGS。
找來找去都找不到董橋的《說品味》。
文學概論對我來說應該是門比較輕鬆的課。
習作只是在十一月交篇三千字以下的小說評論。
三本書可以選擇：
西西《芭蕉扇》
鍾曉陽《翠袖》
余華《一九八六年》
三個作者我都喜歡。輕鬆很多。
我應該會寫余華或者西西。

閱讀材料由散文到戲劇，甚至還有電影看。
這年看羅生門。真是好。


住了宿之後，人平靜了很多。
沒上一個星期那麼煩躁。
終日和流浪猴子小姐在中大夜遊。
室友很早睡，不過幸好是那種睡了就很不容易醒的人。
不怕吵著她。
忘了說，我的室友叫阿水。
是個很開朗大條的女孩。
流浪猴子小姐說我和她的大條很相似。
應該也是了。沒人像我那麼蠢會連續把三隻銀耳托沖進洗手盆。


雨那麼大，都濕光了。
不如先睡一會。

黃念欣的文學概論有空位。
謝曉虹的寫作訓練有空位。

不想放棄危令敦的課。所以不會轉去黃念欣的課。
謝曉虹的寫作訓練撞手球。慘。